Poema natalício com um que de ateísmo

Jesus nasceu
E uma estrela no céu
Fez o mundo de luz
Preparando a cruz
Para o meu salvador:
- oh! salve! salve este amor!

Jesus? quem diria
Que da alva (ave) Maria,
Que tão santa vertigem
Fez brotar do seu íntimo (virgem)
Esta estranha figura
Tão destinta, clara e pura?

É natal, é natal!
Hoje o bem vence o mal...
Vem Jesus ao planeta
Vem montando um cometa
P'ra reinar sob o hospício
e eu pergunto: " e eu com isso?! "

Davi e o Golias

Há muito tempo nas terras secas e áridas do sertão de uma cidade chamada Israel, existia uma gangue comandada por um punk alto pra caralho chamado Golias (na verdade seu nome era Florindo Rosado Amado das Flores, mas isso lá é nome pra líder de gangue violenta?). Essa gangue tinha uma puta rivalidade com outra gangue daquelas quadradezas secas que haviam ali. O líder da outra era um pivete chamado Davi, mais conhecido como Davi. Diziam que ele era tão mal que quando foi passar as férias no sítio de seu tio Saulo matou uma onça pintada corajosamente com as próprias mãos e uma espingarda calibre 12.

Um dia o Golias inventou que seria o dono da rua e armou um plano infalivelmente impossível de falhar contra o tal Davi e sua gangue de metaleiros. O plano era: quando o Davi saísse da escola todos os amigos de gangue iriam meter a porrada nele até cansar, deixar ele pelado, e depois mijar nele, seria mais ou menos assim, talvez não nessa ordem. Então foram e ficaram de tocaia até dar a hora de saída da escola. Davi achou estranho quando olhou pela janela e viu por cima do muro um moicano verde e vermelho e roxo e magenta passar meio que rápido, mas devagar quase parando, imperceptivelmente. Então desconfiou e pensou: “Deve ser o viadinho do Golias que armou um plano infalivelmente impossível de falhar conta mim, devem estar só esperando eu sair pra me enfiarem a porrada até cansar e depois me mijar e deixar eu pelado, isso mais ou menos assim e talvez não nessa ordem! Mas eu já sei o que fazer! Vou contactar meus companheiros que vão pegar eles por trás, seqüestrar o filho da puta do Golias, enfiar a porrada nele até cansar, deixar ele pelado e pintar ele de vermelho! É um plano perfeitamente livre de imperfeições!”

Golias estava entediado de esperar por infinitos 5 minutos e seus amigos de gangue já reclamavam, pois num tinha nenhum bar perto dali e as 14 garrafas de cachaça já tinham milagrosamente secado! Foi quando Florindo, digo, Golias escutou um barulho de correntes e botas pretas como de um bando de metaleiros correndo. Aí pensou: “Porra que me pariu! O viadinho do Davi deve ter visto meu moicano verde e vermelho e roxo e magenta passando por cima do muro, aí descobriu que nós armamos tocaia aqui pra enfiar a porrada nele até cansar, depois mijar nele e deixar ele pelado, isso mais ou menos assim, talvez não nessa ordem. E descobrindo isso ele deve ter contactado seus amigos bichas metaleiros pra nos atacar por traz na traição e me seqüestrar, aí vão enfiar a porrada em mim até cansar, me deixar pelado e depois me pintar de vermelho! Ele deve ter pensado que isso seria um plano perfeitamente livre de imperfeições! Filho da puta essa bailtola Davi!!!

Naquelas condições as duas gangues não sabiam o que fazer, Davi saiu da escola e se juntou aos seus companheiros metaleiros, Golias, com seus parceiros punks, encarava feito cão que passa fome vendo um pedaço de carne seca na janela da vizinha Jurema mãe de 5 filhos, esposa de Francisco Bertoldo, cozinheira de mão cheia!

Eles decidiram então resolver isso como pessoas inteligentes que eram: caíram na porrada até a polícia chegar e separar todo mundo na base de mais porrada. foram todos pra delegacia e chegando lá ficaram presos e impedidos de sair em uma sela única pra todos.

Davi teve a brilhante idéia de atirar um chiclete que ele já estava mastigando a duas semanas em Golias, tacou e acertou bem na testa, só que ele não sabia: Golias era mortalmente alérgico a chiclete de hortelã e isso poderia ocasionar a sua morte e que logo depois, num futuro posterior a este fato, ele poderia vir a falecer!

Golias morreu da sua alergia horelãnica chicleticosa aguda e Davi foi absolvido deste crime, pois desta vez não tinha tentado matar o sujo do Golias! E foi assim que a gangue de metaleiros liderada por Davi se tornou a dona das ruas secas e áridas do sertão de Israel!

Abertura do mar vermeio

No antigo Egito, tinha um faraó que não gostava de preto, então mandou matar todos os neguinhos preto que nascessem naquele país. Uma mulher traidora, desleal, mensalina, pistoleira, adultera, traiu seu marido (apelidado carinhosamente de bundão) com um negão da cor.
Sabendo que seu filho ia nascer preto, ela aproveitou a deixa do faraó, e quando o muleque nasceu, pôs ele numa cesta de piquenique, passou fita isolante e jogou a cesta recheada de neguinho no Nilo. Horas depois, a filha do faraó, que gostava de lavar a xaninha no Nilo, pois tava de chico, escutou o nenê chorando, agarrou a cesta e ao abrir, viu o muleque lá dentro. Decidiu criar a peste, pois ela não queria engravidar, pra não perder aquele corpinho de filhinha do faraó. Sem contar que tinha um medo danado da “porra” de parir um boneco. Pôs o nome dele de Moisés - significado: O bebê neguinho, filho de mãe traidora, que pra se livrar de tomar umas porrada de seu marido bundão, foi colocado cruelmente dentro de uma cesta de piquenique e fechada com fita isolante, depois jogada no Nilo, achado pela filha do faraó, que o deu o nome de Moisés.

O neguinho cresceu virou um negão. O faraó começou a ficar puto da vida, pois além de só beber e dormir, de comer as empregada, as escravas, os bode, as vaca, as égua, e por incrível que pareça, até a faraóa, ele ainda era marrento e dizia que como tinha o pinto maior da casa, ele é que devia ser o rei. Foi aí que o faraó se emputeceu de vez e expulsou Moisés negão de casa.
Então Moisés foi pensar na vida, deu um passeio, fumou um back (deu um dois), e no alto de uma colina viu um pé de manga pegando fogo. Achou aquilo uma tremenda sacanagem e foi lá conferir o fato. Chegando lá ouviu uma voz que vinha do pé de manga pegando fogo em chamas, com sutaque português meio nordestino:
“Moisés, Moisés, tu estardes em terra santa, tira as havaiana do pé, puxa um banquinho, senta o cú aí que eu vou te falar umas parada.”
Ouvindo a voz, Moisés se sentou-se.
“Eu sei que tu é da cor, nego drama, então tu vais libertá teus irmão de cor lá das senzala do faraó.”
Moisés então falou que era preto, mas não era otário. Pelos seguintes fatos: Os soldados do faraó que o expulsaram disseram que se ele voltasse lá iriam fazer o cú dele de xota.
A fogueira então respondeu que ele poderia ir, pois o daria poderes tipo dos X-Men. Já que era dessa forma ele foi. Chegando lá disse pro faraó libertá os pretinho que tava lá, senão ele ia jogar um avião nas pirâmide do Egito.
O Faraó então respondeu:
_Nem fudendo!!!!!!!
Moisés então fez uso de seus poderes extraordinários e rogou as dez praga do Egito.
Que eram:
1. Todo animal que nascesse depois daquele dia, nasceria cor de rosa (foi daí que veio a Pantera cor de rosa);
2. Do nada apareceram uns mosquito da dengue que transmitia gripe aviária, suína e a doença da vaca louca;
3. Todos os branquelos começaram a ter piolho e tiveram que cortar a maquina zero e ficaram parecendo skinred;
4. Começaram a aparecer uns sapo que viviam dia e noite cantando sucessos do “É o tchan”;
5. Toda a água do Egito virou cachaça; (modéstia parte, não considero isso uma praga)
6. Todo filho primogênito que não fosse preto nasceria branco;
7. Os homens engravidaram e começaram a ter TPM;
8. As mulheres ficaram totalmente volúveis, indecisas, sentimentais e dramáticas; (Ta! Não mudaram muita coisa!)
9. O dia extraordinariamente virou noite e a noite misteriosamente virou dia;
10. E a pior de todas: Todas as casas ficaram sem internet. ( Afinal nem tinham inventado internet ainda)

Com esses fatos o Faraó não teve escolha, libertou os escravo neguim, que foram com Moisés pro deserto a fim de procurar algum quilombo desocupado, mas como não havia GPS naquela época, eles ficaram 40 anos rodando que nem piru tonto no deserto. Aí Moisés soube por uma fonte muito segura que depois de um tal de mar vermeio havia um quilombo com vagas. O problema seria atravessar o mar.
Ele teve a brilhante idéia de mergulhar lá no fundo e arrancar a rolha, mas aí ele viu que num era preciso porque quando ele mergulhou se lembrou que não sabia nadar, engoliu água do mar e notou que não era água, era vinho.
Ajuntou todo o pessoal e se puseram a encher a cara. Secaram o mar e atravessaram pro outro lado. Deu uma vontade comunitária de mijar em todo mundo, e mijaram ali mesmo onde era o mar, que se tornou o Mar Amarelo.
Foi assim que se deu a abertura do mar ex-vermeio!

Os três suínos grunges e o lobo mal gótico (bônus: e o Capeta)

Numa floresta encantada que era povoada por animais muito encantados e mágicos que só um bêbado fumado poderia inventar como: o unicórnio de dois chifres sem cabeça, o boi da cara preta albino, o coelhinho do natal, o papai chapéu (preto) do dia de finados, o branquinho do pistoleiro, o político brasileiro honesto, Bambi: o viadinho comedor, Shereca: o ogro lilás que morava numa casa feita de doce e muitos outros mais... Entre todos estes seres misticantes e fofinhos existiam três suínos que eram grunges.

Cansados de dormir debaixo das pontes mágicas do arco-íris preto e branco, eles decidiram que era a hora de fazer uma casa, como não chegavam a um dedemolidor comum, separadamente, cada um fez as suas próprias respectivas casas, uma do lado da outra e depois disso se tornaram vizinhos.
O primeiro, que só andava com uma blusa do Nirvana encardida, fez sua casa de maconha.
O segundo, que vivia com uma camisa do Pearl Jam rasgada que cheirava à manga podre, fez sua casa com Derby prata a varejo.
O terceiro, mais inteligente de todos, não andava com camisa de banda, mas arrastava um violão velho e rachado pra todos os lugares e tinha uma tattoo escrito assim: I Love Soundgarden. Esse fez sua casa com garrafas de vodka.
Perto donde eles moravam, morava também um lobo que era mal e que também era gótico. Certo dia ele viu o Capeta, e o Satã disse que queria um sacrifício, pois se não desse o sacrifício, ele mudaria o de sexo e o casaria com um jumento. Aí o lobo ficou com medo do Capiroto e perguntou:

_Mas o que vossa senhoria infernal gostaria como sacrifício??
O Dêmo deu uma risadinha e gritou baixinho nos ouvidos do Lobo gótico:
_Ô! Meu zinfi! O capeta qué carne de poico!
_Larô exu!!! - Bradou o Lobo.

O Lobo foi até a porta do primeiro porco e berrou:
_Ô de casa!!!? Dá uma chegada aqui fora um poquim que eu to a fim de matar você, se possível agora!
O suíno respondeu de dentro:
_Caguei pra tu! Vai matar a puta que te pariu no cemitério!!!
Aí o lobo ficou processo da vida e insistiu:
_Oh! Porra de porco grunge do caralho quadrúpede de asa!!! Se tu num sair daí eu vou fumar e fumar e fumar toda a sua casa, entendeu ou quer que eu desenhe???
Dito isso o porco respondeu:
_Porque você não vai tomar no olho do centro do seu orifício escuso onde nunca bateu sol, mais conhecido como cú, vulgarmente citado como butão, cientificamente denominado como anus?

Aí dano-se!! O Lobo virou uma fera e começou a arrancar pedaços da casa feita de maconha do suíno porco, e foi fazendo um monte de basiado. O dono sujo da casa aproveitou que o lobo tava viajando e deu no pé, ou melhor, na pata! Entrou pela janela da casa do seu vizinho irmão, que morava ao seu lado, e contou o que tinha ocorrido e porque tinha corrido!
Depois que o efeito da marola passou o Lobo ficou mais que fulo da vida, os zóio vermeio feito dois olhos vermelhos pra caralho, a boca babando que nem um bebê recém nascido! Bateu na porta da segunda casa:
_Abre a porta seus porco filho de uma porca, vou fazer um x-bacon com vocês, vão virar sacrifício pra Lucifé!!! Abre logo esse caralho de porta antes que eu fume essa casa também, PORRA!!!
O dono da casa respondeu ao Lobo mal que também era gótico:
_Porque você não vai abrir este rêgo cheio de pelos em outra vizinhança? Eu num vou abrir essa porta, nem morto!!! Vai dar o cú pro cavalo!!!
O Lobo achou um desaforo falarem que seu cú era peludo, pois ele depilava os fundilhos todo dia primeiro de janeiro. Começou a fumar um por um dos cigarros que faziam a parede da casa do porco suíno, mas quando chegou ao fim e encurralou os dois irmãos porcos grunges, deu-lhe uma crise de tosse e ele desmaiou, os porcos aproveitaram o desmaio do Lobo gótico e chutaram o saco dele até as bolinhas dele virarem meléte! Depois disso foram pra casa do seu irmão que morava logo ali ao lado deles e que por sinal também era vizinho.

Depois de um mês o lobo volta do centro de recuperação para animais portadores de câncer, ainda era gótico, mas estava todo sem pelos, por causo da quimioterapia. Restou forças para um ultimo apelo aos três grunginhos:
_Pelo amor de nossa sinhora aparecida, por favor, porquinhos, abra esta porta e me deixe cortar o pescoço de vocês, arrancar suas tripinhas e oferecer vocês esquartejados em num prato de barro com umas velas pretas e vermelhas pra o Capeta!!! Não me façam beber toda essa vodka e depois entrar aí!!!
Os porquinhos grunges suínos começaram a rir do Lobo que começou a tentar abrir as garrafas de vodka, que faziam parte das paredes da casa do ultimo porco grunge suíno e sujo. Era foda, pois ele estava debilitado pelo seu estado lastimável de doença em sua saúde. Mas aí o Capeta apareceu dentro da casa e cuspiu fogo em tudo. Os porcos começaram a correr de um lado pro outro, mas não adiantou.
Do lado de fora o Lobo mal e gótico começou a sentir um cheiro de bacon assado, ficou nervoso, pois isso dava uma fome do caralho e por causa de nervosidão ele acaba por morrer ali mermo de câncer no pulmão e tristeza por não ter mais suas bolinhas no saco!

Morais da estória:

1- O Lobo mal e gótico morreu porque era muito burro e asno das idéia; bastava ir a qualquer açougue e comprar umas peças de carré pro Capeta, aí tudo sairia nos conformes!

2- Os três grunginhos morreram porque eram gente ruim, não tiveram dó do pobre Lobo gótico mal que só queria repartir o corpo deles e arrancar seus órgãos internos, que ficam do lado de dentro do corpo, com eles ainda vivos; morreram por terem um péssimo espírito de porco!

3- O Capeta foi o único que se deu bem na estória?... Infelizmente ele não pode dizer muita coisa agora, pois contraiu gripe suína e tá de cama no inferno, sendo cuidado com muito carinho e atenção por Pombas-gira e Marias-mulambo e Exus-caveira! Com direito a massagem, chá, TV a cabo, e biscoito de maisena feito pela vovó Capirota!

João e o pé de bagulho

Há muito tempo atrás numa terra distante, ah deixa disso, foi logo ali...
A mãe de João chegou às 3 da manhã do seu trabalho de “atendente”, afinal, era assim que ela se considerava, só pelo fato de cobrar 50 mirreis pra dar a racha e 10 adicionais pra dar o furolho. Na realidade ela era PUTA. Pê-u-tê-a.
João cresceu numa família conturbada, bom... Já começava que a mãe dele era quenga, e não bastava ter a enorme dúvida de quem era o seu pai (na verdade ele era cadim), ela jogava em sua cara todo dia que ele podia ser filho de qualquer um, menos de alguém descente, tipo:

_O português Manel, que insistia em pagar com broa de milho ou pão francês;
_O fumaça, aquele neguim lá da banca de jornal, era muito violento e batia até ela devolver o dinheiro;
_O eletricista do bairro, seu Jardicleison, que além de pesar 120 kg, (sim! Elefantes têm a tromba grande, mas este veio com defeito de fábrica) era complicadíssimo transar com esse sujeito, porque ou ela gastava as forças pra levantar a barriga do cara, ou, bom... isso é melhor deixar pra lá;
_E por fim, já que João era desprovido de beleza, o mais provável era que o pai dele fosse o jumento do Queca, afinal os dois compartilhavam da mesma inguinorânça. (Na realidade o Queca era viado, e como tinha um tesão estranho, quem comia a mulher de verdade era o jumento, seu animal de estimação)

As contas de casa estavam meio complicadas para um salário de puta, então João decidiu procurar um emprego, mas ele não sabia fazer nada, bem... Sabia sim! Ele tinha muito orgulho de saber todos os fatalities décor do Mortal Kombat 3 Ultimate, além de ser o único de sua turma que conseguia fumar um cigarro ao contrário. (???????)
Arrumou então um trabalho que todo jovem sonha em ter no auge de sua adolescência: foi ser Mac Escravo!!!! Era foda, depois de 2 meses de trabalho ele já tava com dor no cabelo, nas unhas, dor na consciência (mas é porque ele roubava cobertura de chocolate), ele nem se importava, afinal sua gastrite já tava toda furada mesmo!!!
Certo dia voltando pra casa depois de um árduo dia de trabalho, ela encontra um velho, que se apresenta como Raul Ameixas, que confia em sua mão uma mudinha de uma planta mágica. Disse o velhote que: ”Esta bendita planta tem o poder de transformar o homem em um ‘deus’”.
João levou a porra da planta pra casa e plantou ao lado da “comigo ninguém pode” de sua mãe, e a mudinha cresceu e cresceu, e virou um mudão!
Sem dinheiro, sem uma mísera guimba de cigarro, João olhou pra planta e decidiu fumar uma folhinha dela. Afinal ele já tinha fumado de tudo: até mesmo papel higiênico.
Aí então, o mundo se transformou. A mudinha que virou mudão estava enorme, enorme, e tão enorme, que chegava até o céu e ultrapassava as nuvens. João resolveu escalar a planta mágica, milagrosa, divina, e muitos outros adjetivos (não me pergunte por que, alguém em sã consciência, bem... ah! difícil entender, o negócio é que ele escalou o bagulho lá).
Chegando ao topo era um mundo maravilhoso, indescritível, tudo era ENOOOOORME, insetos e pê... Ah, isso não!!! No meio do caminho havia uma pedra... , não não, deixa isso aí pro Oswald de Andrade.
Voltando ao João, ele avistou uma enorme casa, gigantesca, entrou por baixo da porta igualzinho aquele episódio do pica-pau, e por dentro era maior ainda. Numa cama grande pra caceta, dormia tranquilamente um anão. Tinha cara de zangado, mas na verdade estava tirando era uma soneca (se é que me entendem! Hehehe).
Andou e andou pela casa grande e viajou nas maravilhas do lugar.
Tinha um “pato” que colocava ovos de páscoa, um violão sem corda que tocava sozinho, e um homem de carne que queria ter um coração de lata!(o último num tinha, só queria incrementar) 
Como ele já tava fudido mermo e nunca ia conseguir comprar um play 3 com salário de escravidão, teve a grande idéia de roubar o tal pato que colocava ovos de páscoa (já tava chegando à semana santa), e seria uma ótima renda pros ganhos e, cigarros a varejo nunca mais! Agarrou o pato e o pato fez: - au-au! (além de colocar ovos, porque quem põe ovo num é pato, é pata, ele ainda latia), e acordou o anãozinho, que levantou furioso por interromper seu sonho que era estar jogando na NBA.
O anão perguntou:
_Que porra é essa?
E João assustado respondeu:
_Fuudeeeeuuuuu!!!!!!!- e começou a correr.
O anão veio atrás, mas João levou vantagem, pois além de ter as pernas pequeninas, o anão ainda era zarolho, e enquanto corria, pulou e pegou em cima da mesa um fuzil M16, e danou-se a atirar. Nenhum tiro pegou em João, afinal o anão louco era zarolho e acabou acertando o pato.
João desceu com o pato morto pela planta gigante e entrou em sua casa tremendo e todo mijado. Sua mãe perguntou o que havia acontecido pra ele estar naquela situação e que porra de pato feio era aquele, e João respondeu:
_Puta que me pariu!

Gêneso*

   
No início de tudo, havia um deus com nome de Deus. Ele tava entediado, então decidiu criar o homem (o que não faz muito sentido), aí o homem ficou entediado, e pediu pra Deus fazer uma muié, afinal, nada melhor pro tédio que sexo! Nem Deus poderia ter uma idéia dessas (só o homem).
Deus explicou que como ele era o fodão, e tinha construído toda a putaria, quer dizer, universo, iria testar a lealdade do homem, não que ele fosse gay, eu acho!  
Com voz estrondosa feito trovão em tempestade, disse com sutaque português meio nordestino:
“Tu, homi, num pode comerdes dos fruto do pé de jaca, pois se comerdes do fruto de pé de jaca, terárdes uma diarréia eterna e morrerárdes de tanto fazer força!”
Como Deus disse pro homem e num disse pra mulher, e desde das antiguidade mulher é um bixo muito esperto, lá foi a loira Eva cumê da jaca, que por sinal era mole. Dito e feito, ou melhor, cagado! O revertério atacou tão forte que ela cagou até o cú fazer bico.
Viadão, opa!Adão ficou com inveja de Eva, cortou o pau fora e fez uma operação plástica.
O capeta que não era bobo nem nada tratou de incorporar numa cobra, e como adão num dava no couro (afinal já tinha até virado transformista), passou o ferro em Eva.
E foi aí que fudeu, ou melhor, que nasceu a humanidade!



*Gêneso: o contrário de fim.